朋友之间在讨论伴侣时候，经常会讨论到一个词“完美伴侣”。每个人都想找到属于自己的完美伴侣。

这个完美伴侣爱自己、疼自己、重视自己、经常表扬自己、不否定自己等等；大家对完美伴侣都有着自己的定义，也有或多或少的要求。

对于有伴侣的人来说，这些要求常成为了和伴侣争执的点。对于单身的人来说，这些点常成为吸引自己的特质。

其实，在本质上是一样的。

只不过一方是想把对象变成完美伴侣，而另一方想找到完美伴侣。而大家对于伴侣这些期待的本质都来源于：不能实现的自我。

很多人的状态都是：我希望你可以理解我宽容我，可是自己却很难做到理解伴侣宽容伴侣。也就是说：自己做不到的事，希望伴侣可以为自己做。自己的不完美，想要通过伴侣来补齐。

为亲密关系困扰的来访者经常哭诉到：对方不够重视我，感受不到对方肯定自己。这个时候，我常会问对方一个问题：“你重视自己吗？”他们吞吞吐吐：“重视吧。”

很多时候，你特别期待得到伴侣的肯定和认可，是因为自己对自己的不肯定，你无法表扬自己，所以你需要伴侣来代替你表扬自己。

一个自我价值感高的人，能够看到自己做了什么，有什么价值，自己就能肯定自己。就不会对伴侣有太多需要对方肯定的要求。因为你很清楚及时对方没有表达出肯定，那这一切也是值得被肯定的。

而价值感低的人，往往需要对方把自己放在第一位，才能感受到自己的重要性。一个不能照顾自己不能关心自己的人，更多的需要伴侣来完成这件事。

要求另一个人做比自己做来得容易多了。

人总是会被那些自己做不到而做到那些事的人所吸引。

如果你赚钱很辛苦，你就容易被轻松赚到钱的人吸引。

如果你考不上名校，你就容易被学习能力特别强的人吸引。

如果你想学习英语却学不会，你就容易被英语流利的人吸引。

那些你难以完成的，对自己的期待，你会通过转移投射到他人身上来实现。如果对方实现了，你就会觉得自己也完成了。

这个时候，你把对方看成了自己的一部分。

如果失去了健康的界限，把对方变成了理想的自己。当对方做不到的时候，你理所应当的生气，你企图找到这样一个具备所有这些特征的人，找啊找，换啊换，但往往以失败告终。

而另一方在这样的期待下，容易感受到被控制，被入侵界限，于是，想把你推开。每个人都有自我，对方都还没实现自己的自我，又怎么可能去实现你的自我呢？

爸爸妈妈身上对儿女的期待也是如此。

现实中，通过爱的名义去问别人要是不现实的。这些期待自己去实现比他人实现来得更容易。

你希望找到一个什么样的伴侣或希望伴侣成为什么样的人，你就先成为这样的人。然后你就发现，其实你没那么喜欢这样的人了。

你想他为你做什么，你就先为自己做。然后你就发现，你也没那么想要要求他了。

你想被肯定，想被爱，不如先成为一个肯定自己，爱自己的人，先成为自己的完美伴侣。